A katolikus pap reggel felkel és elrohan az evangélikus pap barátjához.
Mikor találkozik vele igy szól
- Képzeld barátom azt álmodtam az éjjel, hogy én vagyok Jézus.
-Mire a másik az nem lehet én is ugyan ezt álmodtam akkor ki a Jézus kettőnk közül?
Gondolkoznak majd az egyik így szól menjünk el a zsidó rabbihoz ő mindig mindenre tudja a választ.
Mikor oda érnek a rabbi házához és bekopognak a rabbi így szól:
- Segíthetek valamiben nektek?
És az egyik pap elmeséli, hogy mit álmodtak.
A rabbi így szólt:
- Sem te, se nem te nem vagy Jézus. Én vagyok és be is tudom bizonyítani.
- Hogyan? - szólt az egyik pap.
- Gyertek utánam
Elindulnak, majd elérnek egy házhoz. A rabbi bekopog, majd egy érett nő kinyitja kis ablakot és így szól:
- Jézusom, már megint maga...

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 100000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.

- Áh kezitcsókolom! Á Gázsít kéném.
- Nem tudom adni, éppen fürdik.
- Füdik ? Enézést téves...

A részeg hajnal 2-kor hazatámolyog. Belép az ajtón, ahol a felesége már a nyújtófával várja.
Mire a férj: -Drágám TE még éjjel 2-kor is sütsz?

Az indiánok felkeresik a varázslót:
- Kérdd meg a szellemeket, hogy adjanak esőt!
- Szó sem lehet róla, hisz nincs bennetek elég hit.
- Hogyne volna, hiszen azért fordultunk hozzád!
- Ha tényleg hinnétek a szellemekben, hoztatok volna magatokkal esernyőt.

 A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?

A férfi és nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő, majd elővesz egy pzs-t, és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nő pár perc múlva megint tüsszent, megint elővesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés... A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a p-ját. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben "szenvedek", hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van...
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?
- Aha, borsot!

Egy nő kopog a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter és megkérdezi, hogy mi volt a foglalkozása.
- Kurva voltam - vallja be szégyenlősen a nő.
Szent Péter szeme felcsillan:
- Menj a kis felhő mögé, mindjárt megyek én is!

- Menjünk ki a kocsidba, Dénes.
- Oké Lujza, csak előveszem a zseblámpám.
- Ja az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk.

 Kérem, asszonyom, én telefonáltam délután az albérleti hirdetése miatt.
- Jöjjön be, kérem, nézzen körül és válasszon a szobák közül.
- Ó, kedves asszonyom, nekem egy szűk lyuk is megteszi.
- Kislányom, gyere be, az úr téged keres!

Boksz bajnokság, edzői tanács.
- Figyelj, megtaláltam az ellenfél gyenge pontját. Valahányszor a padlóra kerülsz, nem fedezi magát!

Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az őt meginterjúvoló újságírónak.
- Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet
csókoltak nekem.
- Olyan jól bíráskodott?
- Dehogyis! Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül.

A pap és a futballrajongó egymás mellett foglaltak helyet a meccsen. Nyilasi
vezeti a labdát, helyzetbe hozzá magát, majd lő egy bődületes kapufát. A rajongó idegesen ordít.
- Hogy az a…., nem mellé ment.
- Fiam, nem illő istent káromolni, mert lesújt rád.
Öt perc múlva ismét Nyilasi kerül helyzetbe, ám fölé rúgja.
- Hogy az isten…., nem fölé ment.
- Fiam, ne káromold istent, mert örökös szenvedést ró ki rád.
Tíz perc múlva újra helyzet, mellé.
- Hogy az a…..
Lesújt egy villám, és hamuvá égeti a papot. Erre megszólal föntről egy öblös
hang.
- Hogy az isten…., nem mellé ment.

A labdarugó szakosztály elnöke örömmel üdvözli az átigazolást kérő futballistát.
- Maga a mi játékosunk lesz, ezzel a széles mellkassal. - mire a focista.
- De még nem is látták, hogy focizok.
Az elnök.
- Az nem is fontos. Az a lényeg, hogy nagy a reklámfelülete.

A futballedző a szülészet várószobájában a sportújságot olvassa. Egyszer csak
kijön a nővér és így szól.
- Gratulálok, a kisfiú megérkezett!
- Rövid idő után ismét kiszalad.
- Gratulálok, még egy kisfiú!
- Nézze.
Szól rá ingerülten az edző.
- Ne zavarjon minden pillanatban. Számolja szépen össze őket, és a második
félidő után mondja be a végeredményt.

A bíró a futballmérkőzés előtt magához hívja a két csapatkapitányt.
- Még valamit, fiúk! Nem akarok látni semmiféle durvaságot vagy verekedést!
- Ez az utolsó kívánsága, Uram?

A szegény embernek fia született. Nagy örömében végigszalad a falun, mindenkit meghív, jöjjenek el megnézni a gyereket.
- Aztán ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan.
- Már miért kellene berúgnunk a kaput? Nincsen rajta kilincs?
- Hogyne volna? De csak nem fognak üres kézzel jönni?

A kislány vendégségben van a szomszédnál. A szomszéd úr, szomszédasszony és a kislány ülnek a fürdőkádban. A kislány egyszer csak kérdezi a szomszéd urat.
- Nekem mikor lesz a lábam között olyan, mint neked?
- Majd ha a feleségem kimegy, azonnal.

Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a taxis. A didergő utas megjegyzi.
- Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.
- Na és mit gondol, ha felhúzom, odakint melegebb lesz?

Beszáll egy férfi a taxiba, a város másik végébe akar menni. A taxisofőr rákapcsol,
cikázik, mint a villám a sűrű forgalomban, a kanyarokat szinte két keréken veszi,
csak úgy porzik utánuk az aszfalt.
- Vigyázzon, az isten szerelmére! - kérleli az utasa.
- Tíz gyerekem van!
- Magának tíz gyereke van - nevet fel a taxisofőr.
- És nekem mondja, hogy vigyázzak?

A fiatal pap izgul első miséje előtt és kérdi az öregebbet, hogy mit tegyen.
- Fiam, bekapsz egy kis konyakot és máris könnyebb.
Mise előtt a fiatal pap bemegy a kocsmába és felhajt néhány deci konyakot.
Mise után kérdi az öreget.
- Na, hogy tetszett a prédikáció?
- Jó volt fiam, csak volt három hibád. Az első az vot hogy Jézust nem fel baszták
a keresztre, hanem fel feszítettek. A második, hogy Évát kiutasították a
paradicsomból nem kipicsázták. A harmadik, hogy egy misét úgy fejeznek be
hogy Amen, és nem úgy, hogy viszlát vén kurvák.

Garden partin az újgazdagok beszélgetnek.
- Már megint új autód van?
- Muszáj volt venni, mert a réginek már tele volt a hamutartója.

Egy dúsgazdag fiatalember leszáll egy vidéki bordélyház parkolójába. Bemegy, a lady örömmel fogadja.
- Melyiket óhajtja uram?
- A legjobbat. - hangzik a válasz. Megkapja a legjobb nőt elvégzik a dolgot, a férfi fizet majd a nő kikíséri a helikopterhez. A férfi beszáll és beindítja a motort. Majd kis idő elteltével röhögve kikiabál a nőnek.
- A dollár hamis volt. - mire a nő így válaszol.
- De az AIDS az igazi.

A koldus becsenget Kohnékhoz és a kövér Kohnné nyit ajtót.
- Nagyságos asszonyom három napja nem ettem.
- Bárcsak nekem lenne ilyen akaraterőm.

Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy cocktail partin. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi.
- Tudja, ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?
- Kétszer.

Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este megkérdezi a
vőtől.
- Mondd fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?
- Igen! A menetrend.

Cher, a popsztár nagy partit ad, és a vendégseregnek fényképeket mutogat,
köztük egy olyat, ahol kisgyerekként a mamája ölében ül.
- Ez itt én voltam, 48 évvel ezelőtt.
- Igen? És ki az a kisbaba az ölében, művésznő?

Az anyósa temetésén Kovács odalép a sírgödörhöz és beleszór egy zacskó
szódabikarbónát.
- Miért csinálod ezt? - kérdi az egyik barátja.
- Hogy a föld könnyebben megeméssze.

A temetőben egy sír előtt magányos férfi áll, és keservesen zokog.
- Mért haltál meg olyan korán?
Jajgat keservesen.
- Mért mentél el olyan hamar e földi életből?
- Kit gyászol ez az ember?
Kérdi a temetőgondnoktól egy idegen látogató.
- A felesége első férjét.

Egy gyerek panaszkodik a tanítónak, hogy valaki reggel ellopta az ablakából a pintyet kalitkástul.
A tanító végignéz az osztályon:
- Mindenki itt van?
Kórusban felelik a gyerekek:
- Igeeen!
- Akkor álljatok fel!
Megtörténik.
- Mindenki felállt?
- Igeeeeen! - zúgja a kórus.
- Az is, aki ellopta a pintyet?
- Egy vékony hang hátulról:
- Igen!

A kisfiút az anyja az iskola kapujában várja az első tanítási nap után.
- Na, mit tanultatok ma? - kérdi tőle.
- Képzeld, megtanultam írni! - feleli a kisfiú büszkén.
- Igen? Egyetlen nap alatt? És mit írtál?
- Hát azt nem tudom, olvasni még nem tanultam meg.

 Ki tud mondani egy nálunk ritka állatot?
Pistike jelentkezik.
- Zsiráf...
- De hiszen nálunk nincs is zsiráf.
- Na, hát ennyire ritka állat...

Gyerekek, ki tud nekem egy átlátszó fémet mondani?
Pistike jelentkezik:
- Tanító néni kérem, a drótkerítés...

Pistike ujjongva szalad az anyukájához:
- Anya, kaptam az iskolában két pirosat meg egy feketét.
- Jól, van, kisfiam megjutatlmazlak, itt egy százas.
Pistike fut az apukájához is.
- Apa, kaptam az iskolában két pirosat, meg egy feketét.
- Jól, van, ügyes vagy. Itt egy százas.
Fut a nagyihoz is.
- Nagyi, kaptam az iskolában két pirosat meg egy feketét.
- Ügyes vagy, itt egy ötvenes. De mondd csak, miért kaptad a feketét?
- Mert beírtam magamnak két pirosat...

Moricka egy nagyon élethű legyet rajzol az iskolában az asztalra. A tanitó oda megy, ráüt és nagyon fáj a keze.
Behívja Móricka apukáját és panaszkodik:
- A fia egy olyan élethű legyet rajzolt az asztalra, hogy ráütöttem és eltört a kezem.
Erre az apa:
- Nekem mondja egy olyan élethű pinát rajzolt az ajtóra hogy azóta is szálkás a faszom.

A kollégiumban a nevelotanár végigsétál a lányok folyosóján. Az egyik szobából eroteljes zajok szurodnek ki. A tanár beszól:
- Mi folyik itt? Embert ölnek?
- Nem! Épp ellenkezoleg!

- Uram, a fél arca már teljesen lesült, a másik meg hófehér! Miért nem fordul meg?
- Nem tehetem, mert csak fél napra váltottam jegyet.

Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt, hogy elrontottam a gyomrom.
- Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.

- Nézd, mama, milyen göndör bikinije van annak a néninek!
- De Lacika, ez nudista strand!

Móricka sétál az anyukájával a nudistastrandon. Lát egy nagy hasú, kövér bácsit. Kérdezi az anyukájától:
- Anyu, mi van a bácsi lábai lábai között?
- Hát kisfiam, az egy bomba!
Móricka tüzetesen megnézi a bácsi "bombáját". És ezt mondja:
- Anya szaladjunk, mert már nagyon rövid a kanóc!!!

- Miért alszanak a csövesek a hipermarket tetején?
- Mert aki Corán kel, aranyat lel.

Retek azt mondja Cseresznyének:
- Képzeld, leértékelés van a Corában. A női harisnya kis szépséghibával csak tíz forint.
- Tudom, a feleségem már vett is...
- És mi benne a szépséghiba?
- A lába.

Szőke nő sétál az utcán, zsebében megcsörren a mobiltelefonja. Beleszól:
- Szia! Honnan tudtad, hogy itt vagyok?!

Miért nem jöttél le este a kocsmába? Marha érdekes dolog volt... Sztriptíz.
- Sztriptíz a kocsmában? Az meg milyen?
- Hát a Juliska kiállt a kocsma közepére, és lehányta a ruháját.

- Csapos úr, adjon egy liter bort, de ne kancsóba!
- Hát mibe?
- Hitelbe.

Az apa elviszi magával tízéves kisfiát a kocsmába.
- Itt van fél deci szilvapálinka, most pedig megiszod...!
A gyerek vonakodik, de az apa szigorú. A srác nagy nehezen megissza, megrázkódik.
- Na, jó?
- Borzasztó rossz!
- Na látod, az anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide!